MERDA. SU MERDA.

Niente. 

Non va bene niente.

Mia mamma non sta bene. E' stanca, provata dal male e dalla situazione. Il controllo è andato molto male e lei è demoralizzata. Non riesco nemmeno a chiamarla per tirarla su di morale, mi piacerebbe passare da lei e chiacchierare un po'. Sono in pena e  mi sento impotente.

Il lavoro va di cazzo. Sono indietro e dovrei fermarmi più ore per finire l'analisi economica per venerdì. Ma non posso, per i bimbi. Non ce la farò, non credo, a meno di qualche idea geniale o una botta di culo. MA dovrei essere più riposata, almeno per l'idea geniale.

Mio Marito sarà reperibile 8 o 9 settimane da qui a fine dicembre,/primi di gennaio e poi probabilmente sarà negli USA, in concomitanza con l'inserimento di Lele alla materna che dovrò gestire io.

Poi la reperibilità non l'avrà più, portando un tracollo nelle nostre finanze. Oltre il danno anche la beffa. O cornuto e mazziato, come preferite.

Io devo andare dal dentista, oltre che pagarlo, e sarà praticamente impossibile da qui a gennaio se mia mamma non mi guarda i bimbi. O se non chiamiamo Tata K. Mi è saltato il provvisorio e ho un cratere a vista che il Vesuvio mi fa una pippa. OHI. Ma Tata K., dopo l'annuncio della reperibilità, è diventato un lusso.

Mio Marito deve andare dal dentista, oltre che pagarlo, e dovremo incastrare tutto.

Ho la macchina ancora incidentata, la TV ancora non funziona bene, il cesso si è di nuovo rotto e non possiamo usarlo altrimenti gocciolano le cascate del Niagara in taverna.

Per fortuna abbiamo altri due bagni, ma siamo sempre al piano sbagliato, soprattutto con Lele che ha un'autonomia tra "mi cappa pipi" e lo spruzzo vero e proprio nelle mutande.

Non sto dormendo per niente. Quando va bene vado a letto all'1 per svegliarmi alle 6.30. Quando va male, ci sono continui risvegli dei bambini e io ho la mente annebbiata. E la mente mi serve per il lavoro, perchè devo PENSARE! Non faccio una cosa ripetitiva. Il cervello mi serve e anche molto funzionante o sono cavoli amari.

L'altro giorno è uscito un articolo sul giornale: 400 licenziamenti nel comprensorio dove lavoro io. Intanto 60 dipendenti li manderanno in mobilità e da qui a dicembre faranno fuori altri 20 dirigenti. E saremo a 40. Il mio capo è stato tra i primi della tornata.

Non posso permettermi nemmeno mezzo errore.

Vivo nel terrore della malattia dei bimbi. Ovviamente perchè tengo a loro, ma anche una semplice influenza sarebbe una catastrofe: gli 0,6 giorni di ferie che credevo di avere sono, al conteggio attuale dell'ufficio paghe, diventati 0,41. Quindi nemmeno mezza giornata fruibile.

E all'asilo gira la scarlattina, oltre ad aver trovato un enorme cartello con scritto in rosso  "ALLARME PIDOCCHI".

Ho fatto i calcoli della TASI e credevo sarebbe stata molto meno, invece è una mazzata.

E tra poco arriverà la tassa rifiuti. E una serie di scadenze di assicurazione che prosciugheranno, senza vederla, una mia mensilità. Così. PUF!

Sento le mie amiche: una sarà licenziata a fine anno. Il marito è in cassa da mesi. Due bimbi piccoli. Un altra non riceve lo stipendio da agosto, lavora solo lei e ha una bimba piccola. Un'altra è vista come un'eretica perchè ha chiesto il partime a 6 ore... Un altra cerca un figlio e non arriva. Un'altra è incinta e le analisi non vanno bene.... 

Mi sento quasi un'eletta, con i miei problemi. 

Non dovrei lamentarmi più di tanto.

Oggi, una nuova notizia mi ha gettata nello sconforto. La mia collega di ufficio se ne va. Da molto chiedeva il livello, ma con i tempi che corrono non le davano esito positivo. Ora le hanno proposto una posizione che prevede il livello e lei ha accettato. Sono felice per lei. Le ho suggerito di accettare.

Ma sono tristissima all'idea che non sia più in ufficio con me. Ormai siamo amiche, oltre che colleghe. Certo, il rapporto di amicizia rimane, ma con il poco tempo che abbiamo entrambe e la distanza tra le nostre case, non ci vedremo quasi più. Nonostante tutti i casini, arrivavo in ufficio e due parole davanti ad un caffè facevano sembrare meno dura la giornata. Una risata in mezzo ad un delirio ti risollevavano il morale.

E al suo posto pare venga una cagacazzo micidiale che non sopporto nemmeno dipinta. Ma l'antipatia potrebbe passare in secondo piano. Non mi pare né competente né particolarmente proattiva. 

E sticazzi.

Ho la febbre. 

Ma non posso mollare.

Sarebbe semplice mettersi in mutua, mettersi sotto le coperte e dormire per tre giorni. Ma non posso mollare. Non voglio mollare.

Sapevo che, dopo il periodo idilliaco di agosto/settembre, prima o poi sarebbe arrivata la tempesta. Me lo aspettavo. Non poteva durare. Va bene. E' la ruota che gira.

Arrendersi è troppo facile.

Mi sono data degli obiettivi dopo le vacanze e non voglio mollare. Sto andando a correre o facendo ellittica con abbastanza costanza. Quando i bambini dormono, per non togliere tempo a loro. Di notte. Leggo qualche pagina ogni sera, fossero anche solo 5 minuti. 

Ma non tolgo tempo ai bimbi. 

Il tempo con loro è sacro. E' pochissimo ed è prezioso.

Quindi si sacrifica il sonno.

Non puoi dormire, direte? Si. Potrei guadagnare quei 45 minuti che dedico a corsa e doccia. Ma non posso farmi tirare nel vortice, chi l'ha dura la vince.

Ho sopportato mancanze di sonno maggiori. 

Quando Giulia era piccola dormivo a tranche di venti minuti per volta. Ed erano poche tranche. Ora se sta bene capita solo a volte che si svegli, magari perchè sogna.

Quando Lele era più piccolo si svegliava ogni mezz'ora. Adesso solo una volta o due per notte e per periodi più brevi.

Dormo poco. Prima dormivo meno. 

Guardo il bicchiere mezzo pieno.

Nelle pause pranzo, un paio di volte a settimana, sto portando avanti i corsi on line. Non così velocemente come vorrei, ma il primo l'ho quasi finito, il secondo è iniziato e lo finirò entro fine anno credo (spero).

Oppure scrivo i post per il blog. A volte ci metto due o tre pause pranzo per scrivere un pezzo che mi richiederebbe 15 minuti....

Se non facessi quello, lavorerei (spesso lo faccio, ma se non stacco un po' rendo meno).

Insomma, sto mantenendo faticosamente fede agli impegni presi con me stessa. Non voglio mollare perchè sarebbe troppo facile. 

Perchè se molli una volta ti viene da farlo sempre.

E finisci nel buco nero.

Cosa mi da forza e resistenza? 

Quando vado a prendere i miei bimbi e il loro sorriso si allarga e mi accoglie. 

Quando arriva mio Marito e ci viene incontro. Loro urlano dalla gioia di vederlo.

Quando siamo tutti e 4 intorno alla tavola e mangiamo, chiacchierando e i bimbi tirano fuori delle cose esilaranti. 

Quando, dopo mangiato, stiamo in salone a giocare e ce li coccoliamo. 

Quando la domenica mattina arrivano nel lettone. Li sento appena appoggiano i piedini sul pavimento, ma faccio finta di dormire e loro mi fanno le coccole per svegliarmi. 

Quando gli faccio il bagno e dopo mi abbracciano tutti caldini e profumati. 

Quando mio Marito ed io ci abbracciamo e loro urlano dicendo "Mamma è nostra!" Allora abbracciano il papà e io urlo "Nooooo! Papà è mio!" e ridono come matti.

....

Se non ci fossero loro, mi metterei in mutua, domani. 

Leggerei, guarderei la TV.

Dormirei per ore. 

Ma al risveglio la casa sarebbe vuota.